Como zuar os amigos, parte 2

Perdendo peso fazendo sexo

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela -  10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos -                                8 Cal
Com uma mão -                                     32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção -    6 Cal
Sem ereção - 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris -     12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar -           348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe -     12 Cal
Frango Assado -     20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado -          10 Cal
69 em pé -          912 Cal
120 deitado -     1150 Cal
120 em pé -       2500 Cal
Tocha Cubana -  5000 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho -                 18 Cal
Virar de lado -                                    36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos -       12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos -       38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos -     112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos -     326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos -     973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente -            32 Cal
Com pressa de se mandar -                   96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal

Leis e Deveres masculinos

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que

sabedoria from : http://testosterona.wordpress.com/

Vídeos TOP

Os três que até hoje mais me renderam risadas!

Macumba on-line

Quer amaldiçoar aquele ex que te chifrou?

Quer amaldiçoar aquele gordinho que sempre tem os últimos jogos de todos os jogos?

Quer amaldiçoar aquela gordinha que empacou sua foda?

Quer amaldiçoar aquela professora mal comida que pegava no seu pé?

Quer fazer isso tudo, mas nao sabe onde comprar vela preta, sangue de galinha ou asa de morcego?? esqueça tudo isso...

Seus pÓbremas si acabaram! 

Deixe a macumba para que sabe, em alguns passos simples, através do site http://www.macumbaonline.com será possível jogar uma macumba on-line naquele cachorro que tentou estuprar seu pé, na sua esposa que não te deixa ver o jogo, ou até naquela sogra que não saia da sala pra vc dar uns amassos na sua namorada. Não perca tempo e jogue sua macumba! eu já joguei a minha... e para completar, clique aqui e aproveite pra fortalecê-la, muahaha!

Secador de cabelo

Bathroom Prank
Enviado por Biertijd

 Ingredientes:

- 1 câmera

- 1 colher de talco, bem cheia

- 1 Irmão ingrato

- 1 Secador de cabelo

- Dose com maldade até chegar no ponto

Já fez sua maldade hoje?

vc acredita em ex viado?

- clique AQUI -

Manual de maldade infantil

...é o vídeo fala por si só. >)

Raiar do amor

... e para comemorar a 'onda de amor' atingindo meus amigos, achei a foto perfeita para retratar a situação. De quem será que eu estarei falando? 

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MuaHaHaHaHa      >)

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ou melhor dizendo seria um... "Alvorecer do amar"

Como zuar os amigos, parte 1

1- Crie uma comunidade

2- Espere atingir 24 membros

3- Mude o nome da comunidade

4- Coloque a foto mais baitola do seu amigo

5- Pronto, vc tem agora um print screen 'fresquinho, fresquinho', ui!

6- Espalhe a postagem para todos. Aguarde sorrindo.

in loco: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1323087

Blitz, excessos e sucessos.

Obs: O autor desse texto preza pela discrição e sigilo, afim de manter uma paz parental. Obrigado :)

Aqui vai um fato recém acontecido. 

Modo politicamente correto:

Sexta feira chuvosa, viagem no dia seguinte, você toma um banho quentinho, sai enrolado na toalha, esquenta um chocolate quente, senta na beira da cama enquanto se seca, assiste jô, ao final escova os dentes, pensa nas gatinhas que você viu durante o dia e vai dormir. 

Modo politicamente incorreto:

Sexta feira chuvosa, viagem no dia seguinte, você toma um banho, saí enrolado na toalha enquanto decide onde beber, toma uma latinha de cerveja, decide pra onde ir, ruma pro bar, no caminho dá carona para alguns amigos, chega no bar, bebe, bebe, bebe e decide ir encontrar outras amigas, sai do bar, ruma pra casa das amigas, saí com as amigas, decide ir em outro bar, chegando lá, mudam de idéia e seguem rumo outro lugar, mais a frente, uma blitz, f.u.d.e.u. vc bebeu. Pra complicar, você está com duas menores, uma delas com três identidades falsas, também tem um facão na beira da porta, sacos de lixo no portamalas, uma corda, resquicios de substancias ilegais, um bocado de preservativos, óleos de massagem e um monte de cd pirata no carro. Corrupção de menores, dirigir bêbado, porte de arma, tentativa de duplo homicídio, sequestro, receptação de pirataria, posse de entorpecentes e talvez, pedofilia. Mas nem tudo está perdido você pensa, você claro, apoiado na sua habilidade manipuladoracontroladorainfluenciadorapersuadora poderá quem sabe sair ileso dessa.

O guarda pede os documentos, feito, pede pra vc sair do carro, f.o.d.e.u., olha pra sua cara (todavermelhamalditadescendenciajaponesa)... toda feliz, suspira, pede o bafometro, faz pressao, vc bebeu? ele pergunta, lag mental, vc bebeu? ele pergunta novamente, e vc olha fixamente nos olhos dele 'estou totalmente apto a dirigir', ele com mais ênfase vc bebeu?, e vc 'sinceramente, bebi, mas tenho consciencia de que mesmo sem sentir alterações devia parar, e por isso estava indo para casa', o guarda ainda rígido 'vc tem duas escolhas, fazer o bafometro e ir pra cadeia, ou entao ligar para alguem vir dirigir pra vc, seu documento de qualquer maneira fica retido, o juiz decidira a suspensão ou não e a multa eh de 900 reais, f.o.d.e.u., brilhantemente... ligo pro preto que nunca bebe para vir dirigir pra mim, enquanto o espero tento converter a situação.

*guarda chega com o papel e bafômetro*

Guarda: "Olha só, esse aqui é o bafômetro, se vc estiver dentro dos limites, vc nao vai preso, mas se tiver alcool no sangue, leva multa de qualquer jeito"

Eu: "O senhor deve ter oq... 30 anos de carreira na polícia, estou certo?"

Guarda: "Isso mesmo, exatamente 30 anos"

Eu: "Em 30 anos de serviço, o senhor é capaz... só de olhar... saber quem está e quem não está bêbado, não to certo?"

Guarda: "Sim, perfeitamente, porém lei é lei, por mais que vc pareça um bom sujeito, não posso te liberar"

Eu: "É... eu entendo sim o senhor! principalmente porque o senhor deve ter filhos, quem sabe 2 ou 3 filhos, um deles na minha idade, 23 anos"

Guarda: "Isso isso, 3 filhos, 3 homens e vou te falar, é dificil colocar eles na linha"

Eu: "Tenho certeza que o senhor é um ótimo pai, e tenho certeza que o senhor tem ótimos filhos...só que eu notei uma coisa do senhor... da nossa curta conversa deu pra perceber que vc é um pouco rígido... e sinto um pouco de tensão no senhor.... o senhor teve alguma discussao recentemente? .."

Guarda: "qual sua profissão mesmo? .... ontem eu tive uma discussao com o mais velho... não quer fazer nada da vida"

Eu: "Sou psicólogo.... ... ... deixo te contar um segredo..."

Eu: "Acabei de me formar, e logo agora tive uma briga com meu pai... eu acho que ainda não to preparado para trabalhar, é muita pressao....acabo sempre tirando um tempo pra pensar, enrolando de certa forma, mas pro meu pai parece que eu to vagabundeando... enfim... acabei vindo pro bar ali tomar uma cerveja e esfriar a cabeça, quando resolvi ir embora conversar melhor com meu pai... aqui estou... eu sei que o senhor nao tem nada a ver com isso.. mas era isso que eu iria falar com meu pai..."

Guarda: "olha soh meu rapaz... eu to vendo que vc é uma pessoa boa, querida, bem instruida, não to aqui pra prejudicar ninguem, to aqui pra proteger as pessoas... vamos falar de homem pra homem, como vc quer resolver isso aqui?"

Eu: "Posso falar de homem pra homem com o senhor? de homem pra homem?"

Guarda: "Pode falar, não se preocupe, não quero te prejudicar.... mas tbm nao quero sair prejudicado (sabia!todo mundo tem seu preço)"

*pensei* 

se eu oferecer algo muito baixo, é perigoso ele desistir 

se oferecer algo muito alto, ele vai querer mais

***

Eu: "Pro senhor não sair prejudicado, três notas tá de bom tamanho? (pensei em 60$)"

Guarda: "depende das três notas, se for 3 onça (50$), tamo combinado "

*pensei*

me livrei, só dar 3 de 20 q ele nem vai notar e eu casco fora

***

Enfim, me fodi, não tinha trocado, tive que dar 3 de 50. E continuei minha noite. ;]

Com isso aprendi que:

Uma noite que começa com choro, sempre dá azar... e além disso aprendi que Rapport, cold reading e saber mentir são habilidades essenciais no dia a dia... assim como andar com dinheiro trocado. ficadica!

Obs: O autor desse texto preza pela discrição e sigilo, afim de manter uma paz parental. Obrigado :)

Flagra de msn

esse ia ficar pra amanhã, mas como ta mto lol, vai agora, muahaha!

Matematica copular

Tá cansado de pegar aquela coroa e ficar com fama de coveiro, são jorge ou necrófilo?
Tá cansado de pegar aquela menininha novinha e ficar com fama de gavião, papa anjo, pedófilo ou corruptor de menores?
Seus problemas acabaram, com uma simples formula vc será capaz de matematicamente justificar seus atos para seus amigos, irmãs dos seus amigos e mãe dos seus amigos.

Se X - (Y ¦ 2) ≤ Y

Sendo que:
Y = idade da pessoa mais nova
X = idade da pessoa mais velha

então vc está liberado amigao, pode comer, lamber, morder que matemágicamente vc está protegido, aí vai um simples exemplo da conta.

Alvimar tem 22 anos, e é um cara despojado que gosta de curtir uma mulher mais velha, foi na boate e ficou com uma de 53 anos, seus amigos riram 5 dias e ainda tiram sarro dele, vamos usar a formula e ver qual o resultado:

Y= idade da pessoa mais nova = Alvimar = 22 anos

X= idade da pessoa mais velha = Coroa = 53 anos

Passando para a equação:

X - (Y ¦ 2) ≤ Y

53 - (22¦2) ≤ 22       =>    53 - 11 ≤ 23      =>     41 ≤ 23 ????

Conclusão:

Através da fórmula, fica provado que Alvimar extrapolou o  limite de alcance da formúla, se justificando então seu apelido de Geriatra, São Jorge e Mal de parkinson (soh pega velinho).

Espero que tenham aprendido a lição, e te espero aqui na próxima aula.

Flagra de msn.

Como o mardito JB não quis publicar meu flagra de msn, aqui vai o primeiro. Muahaha

laxante.

Para a primeira maldade do blog, vc vai precisar dos seguintes ingredientes:
1 cartelinha de lacto-purga
1 pequeno frasco de laxante da sua preferencia
1 cúmplice
2 vítimas
1 garrafa de vodka
1 garrafa de suco de uva
1 colher

Procedimento:
Após tentarem empacar uma balada, chame as duas vítimas para um esquenta em sua casa, receba-os com um falso sorriso de oibjosmeliga e se ofereça pra preparar uns drinks para eles, deixe as vítimas reservadas.
Com a colher, amasse duas pastilhas de lacto-pugar até virarem pó, coloque num recipiente, adicione trinta gotas do laxante e deixe reservado.
Num outro colo, misture a vodka com suco de uva, o gosto do alcool nao deve estar mto elevado, o gosto doce de uva mascara o gosto do laxante.
Diga para sua cúmplice esconder o papel higienico do seu banheiro, enquanto vc mistura o lacto purga e o laxante na bebida, misture com o dedo, do meio claro, para dar sorte. Olhe para sua cúmplice e dê um leve sorriso sacana, entregue a bebida para a vítima mais escura e depois a segunda vítima. Dê uma piscadela para sua cúmplice e espere.

Tempo de preparo: 5 min
Rendimento: várias porções de massas cremosas verdes espumantes.

Muahaha

O propósito desse blog é provocar o caos muahaha!
Idéias, comentários, aprimoramentos, deixem sua opinião nos comentários.
Todas as maldades, manipulações e demais comportamentos do demonio aqui descritas, são exaustivamente testadas e totalmente recomendadas.