Gravação mostra tortura em presídio de SC

Assistindo o fantástico alguns minutos atrás, vi esta reportagem
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me fez pensar... QUE DELEGADA GATINHA!!!!!

Auto-ajuda realmente ajuda?

Sabe aquela idéia de repetir "sou uma pessoa querida" ou até "todos gostam de mim" como forma de melhorar a estima? Pois então, pensando bem, será mesmo que estes tipos de pensamento ajudam a melhorar a estima da pessoa?

Bom, segundo essa notícia, parece que não. Segundo ela, o fato de imaginar coisas positivas causa uma inundação de pensamentos contraditórios resultando então no efeito contrario, diminuindo a auto-estima.

Analisando a tal "descoberta" nos moldes da análise do comportamento, os resultados fazem sentido. Pensamentos segundo Skinner são 'micro-comportamentos' ou comportamentos fracos, e como tais são determinados pelo nosso contexto de vida. Determinados pensamentos são mantidos na medida que foram reforçados para tal, simples!Essa pode ser a razão também pela qual as palestras motivacionais tem um efeito pouco duradouro, quase momentâneo.

Indo além, se analisarmos que pensamentos positivos tem uma certa capacidade reforçadora, "pensar positivo" num momento em que vc tá sem coragem e cagando nas calças vai reforçar oq? com certeza o fato de vc estar sem coragem e estar cagando nas calças, haha. 

É por isso e muitos outras que pensar positivo, faz parte do manual da maldade. 

Vai beber oq hoje?

A Europa ganhou uma cerveja erótica. A “Erotik Bier” tem funções tônicas semelhantes a de remédios como Viagra. Além da similaridade, a bebida age mais rápido que os medicamentos, pois seu efeito é instantâneo, segundo a fabricante.

Adicione essa cerveja às mulheres desse post aqui e o mundo se tornará mais feliz :D

reportagem completa aqui

Vida saudável?

Porra, esse esquema de levar uma vida saudável e tal... é difícil pra kraleo. Po, ficar sem comer aquele pedaço de carne gordurento que ao por na boca vc começa a salivar, aí vc começa a mastigar beem devagar e vem aquela inundação de sabor, que...... enfim, é foda!....e pqp, mais difícil que isso é tomar os malditos 2 litros de água por dia... porra, é foda tomar esse tanto de água por dia, tão foda que começei a dúvidar da validade científica dessa merda, e adivinhem só, não tem porra nenhuma de pesquisa que diga ser necessário os malditos 2 litros de água por dia ( ¬¬' fuuuuuuuuuuu).
No final das contas, beber muita água só serve pra mijar transparente, portanto parem de gastar a água potável do planeta e bebam coca, com mentos.

Aplicando a Psicologia no seu dia a dia

Condicionamento Pavloviano Rulez >D

Aumente seu vocabulário. :D

E a palavra da semana é Cisvestismo: interesse sexual despertado por roupas especiais: uniformes militares ou de policiais; roupas de domésticas ou de garçonetes; roupas de bebês e de suas babás, com fraldas e outras vestes infantis; uniformes de escolares, de enfermeiras, etc.

MuaHaHaHaHaHa!!!

Eu já sabia.

                                           O que contribui para o Desempenho Sexual*

                                  OPINIÃO DAS MULHERES                      DOS HOMENS

sentimento e afeto                             77,2%                                             62,3%

grau de intimidade                             70,6%                                            63,9%

clima, ambiente apropriado               70,5%                                             63,6%

atração física                                    68,2%                                             73,5%

tempo suficiente, tranqüilidade          66,5%                                             69,5%

*Dados do estudo do Projeto de Sexualidade (Prosex) da USP

                 Grau de Importância da Sexualidade para a Harmonia do Casal*

                                 OPINIÃO DAS MULHERES                           DOS HOMENS

Nada importante                               0,9%                                           0,9%

Pouco importante                              2,9%                                           3,1%

Geralmente importante                       41,0%                                         47,2%

Importantíssimo, prioridade               56,1%                                         48,8%

*Dados do estudo do Projeto de Sexualidade (Prosex) da USP

Mulheres preferem fazer séksso bêbadas, 6% nunca fizeram sóbrias.

Nem vou traduzir então clique aki.

eu já sabia, fato!

Ajudem a divulgar essa nobre causa. (a)

Se você, mulher, sempre quis dar uma turbinada nos seios, mas não conseguiu a grana necessária; e se você, rapaz, sempre quis fazer uma boa ação, mas não teve oportunidade, não deixem de visitar o site MyFreeImplants. Funciona assim: a pobre moça que não consegue realizar o sonho de ter peitos siliconados por falta de dinheiro se cadastra no site e capricha nas fotos e vídeos do perfil, para que os caridosos rapazes em busca de paz espiritual se sensibilizem e invistam em você. Todo mundo fica feliz. As moças com seus peitos novos. E, para os rapazes, segundo o site (sim, tem tradução para o português da explicação sobre como funciona o esquema), “A melhor parte é ver as garotas recentemente transformadas após a cirurgia quando retornam ao Web site com retratos de seus resultados. Você pode ter o orgulho em saber que você  ajudou a melhorar suas vidas e seu corpo, que agora é um templo!”. Faltou dizer que as chances de explorar os tais templos devem aumentar significantemente, não?

vi aqui

Oi, meu nome é Ortiz (:

Iseenakedpeople

Friend Zone

"Uma imagem vale mais que mil palavras" ;D

Artigo completo aqui:

morroida.com.br

Joguinho: Pornstar x Potato

Esse foi meu score, faça o teste aqui e diga quantos pontos fez hahaha

Importante achado!

Muahaha! eu sou IMORTAL!

biba - 2

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Sabia! hahahahahah

biba

.... ok machão!

Como zuar os amigos, parte 6

1 - Abra seu msn!

2 - Escolha a sua vítima! Quanto mais velho o PC dele, melhor!

3 - Desative a opção "exibir emoticons" no menu "ferramentas" (vc nao vai querer travar seu pc tbm)

4 - Se possível, recrute um cúmplice!

5 - Cole repetidas vezes a seguinte mensagem, se possível, rindo histericamente, do tipo "muahahaha":

:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:

6 - Abra uma nova janela de conversa e inocentemente tire um print screen :)

Tenso - 1

ainda to aprendendo a fazer essa merda haha

Darkside wins again

ahá, fiquei até orgulhoso! ;D

Campanha: Passeata das solteiras em goiânia!

Antes de mais nada, cliquem no link que saiu no G1 ...uma passeata cheio de mulher solteira, pq nunca ninguem pensou nisso? HAHAHHA
(ps: bem gatinha a tal de márcia hein!?)


bom, portanto, vista seu melhor terno, coloque sua melhor gravata, alugue uma bmw e dê uma passada por lá, sucesso garantido (Y)!

Bem que podiam fazer isso aqui em goiânia ;D

ficadica

nhac!

...Lá vem o negão

Cheio de paixão

Te catá, te catá, te catá

Querendo ganhar todas menininhas

Nem corôa ele perdoa não

Fungou no cangote 

Da linda morena

Te catá, te catá, te catá.

:D

hadoooooooooooooooooouken!

ultimamente... preguiça de escrever. 

Feliz Páscoa!

Adoro a Páscoa!

Treinado para matar

ok ok, vcs logicamente querem saber, como eu posso ser tão fodástico, altamente treinado, totalmente isento de medo, e imune a qualquer ameaça, pois bem... isso tudo decorre de um treino rigoroso que nós, japeenhas, desde criança somos obrigados a passar, aprendendo a reagir contra zumbis, pais fdps e papel filme, entre outros, para exemplificar, aí vai um vídeo com material exclusivo mostrando como é esse duro treinamento:

tédio.... rotina... ._.

[OBS: Clica nos links no decorrer do texto, SENÃO VC É GAY!!!!]

Certa vez estava passeando pelas selvas da Patagônia, tava com um sanduíche de atum no bolso e procurei um lugar para saborear o rango, no caminho vi uma clareira, nem cheguei a sentar e aconteceu um estouro, um rugido, e uma multidão começou a correr, através deles consegui ver um bixo rastejando, era grande, cheio de dentes, parecia um jacaré, um crocodilo, fiquei em posição enquanto um australiano com uma faca de 50 cm passou correndo por mim desesperado, logo atrás dele o crocodilo avança sobre mim, travamos uma grande batalha, dou-lhe um soco no queixo, ele bambeia, torno a dar uma jolhada no seu rim, ele contorce, ele avança novamente e eu dou uma chave de braço, até que ele desistiu e prometeu não fazer mais mal a ninguém e ainda me deu 7 reais.

Ovacionado por todos, fizeram uma festa, muita comida, muita música, muitas mulheres dançando, entre elas tinha uma loirinha que me chamou a atenção, meio magricela, mas até que era pegável, perigosamente armada vinha em minha direção, dizia ter se apaixonado e agora estava me levando sob custódia, não durou muito, uma outra loirinha percebeu...e não gostou não, fez cara feia e vooou em cima da primeira, começaram a brigar, rolaram pra cá, rolaram pra lá, e caíram numa piscina de chocolate, a briga ficava mais gostosa, era agarra garra daqui, agarra garra de lá, as roupas começaram a rasgar, uma em cima da outra, depois uma por baixo da outra, estava torturante ver aquelas pobres garotas se batendo... eu tinha que fazer algo, e fiz.... tirei fotos!

O tempo era curto e já tava escurecendo e eu não queria perder o jogo do tricolor, corri, corri e no caminho até vi um doido correndo pelado, devia ser por conta de uma tal ameaça terrorista, meu celular tocou, era meu aluno, eu tinha esquecido totalmente de avisar que não ia ter aula, eu tinha que passar na academia primeiro, em 25 minutos ia começar o jogo, entao me apressei, no caminho ajudei um camarada a fazer uma bomba com um chiclete, um clipe e 2 elasticos,  já estava quase chegando em casa ao passo que um rapazinho falando grosso, disse que precisava da minha ajuda pra acabar com a tal ameaça terrorista , eu e o rapaz fomos atrás dos bandidos, matamos, batemos, esganamos, gritamos, e torturamos até que chegamos no manda-chuva, tudo isso em cinco minutos, foi tão rápido que deu tempo de ver um episódio de simpsons com o rapaz antes do jogo, que disse estar sem comer a 24hrs, daí deu meu sanduíche de atum pra ele.

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Quantas vezes compramos uma playboy só pra ver as materias??? Tô falando sério po! As mulheres duvidam do nosso puro interesse intelectual, mal sabem elas que as mulheres peladas são apenas o "brinde do sucrilhos", Playboy é cultura! :D

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que se foda, ok ok ok, só compramos pra ver as gatchenhas peladas, admirar as formas, imaginar a textura e todo o resto e bom, para a alegria masculina a playboy liberou TODO o acervo dela, 53 anos de gatchenhas sem roupa, na íntegra, di grátis aki ->>>>> http://www.playboyarchive.com/ aos poucos eu vou selecionando as melhores gost... matérias, as melhores matérias ok ;D

behind my blue eyes! :D

Dor nos olhos! Pois é, vida de nerd tbm tem suas complicações... eu, um cara totalmente antiético, a favor de assuntos como pena de morte, liberação da prostituição (uhu), eutanasia e aborto... um cara devoto da arte da maldade, apreciador da filosofia hakuna matata de vida, resolvo me dedicar aos estudos e agora vivo com dores de cabeça e ardência nos olhos, sacanagem hein senhor DEUS!!! blz blz, depois dizem que o crime não compensa pfffff

...mas bom, como sou uma pessoa otimista, resolvi sanar meus problemas da maneira mais fácil, comprando um colírio... tarefa essa que por incrível que pareça nao foi nada fácil...

Pra começar, me deparo com essa notícia .... qqq/??? colírio + alcool = morte ; colírio + mamilos = morte.. tudo bem, acabou com meu desejo secreto de usar o colírio como lubrificante sekssual, nem quero mais.... alguns cliques depois esse artigo... QQQQQQQQQQ/?? colírio = cegueira, catarata e problemas cardíacos... delssss, a única coisa que te conforta em ficar cego, é ter desculpa pra apalpar as gatchenhas, então nem liguei pra essa notícia... como se não bastasse, ainda teve essa outra notícia aqui  falando que podia causar dependência física, perfuração na córnea, bah.. apesar de eu ser imortal, tava quase desistindo de comprar um colírio, quando derepente me deparo com esse vídeo:

agora me diz COMO NÃO SER INFLUENCIADO POR ESSA MÚSICA CONTAGIANTE????????????? YEEEY \o/

.... bom... comprei! e AQUI, a quem interessar, vai uma imagem do colírio que de hora em hora eu estou usando.

20:30, desligue as luzes.

Vejam o vídeo pq to com preguiça de explicar doq se trata... logo depois cadastrem-se no site http://www.earthhour.org/home/br:pt-BR é necessário apenas pra se ter uma idéia de quantos que aderiram ao movimento, eu já me cadastrei (y)

então...
cuidado com suas bundas, protejam suas partes, pq às 20:30 de hoje, as luzes se apagarão!

Toc Toc.. who is there?... Its me

wonder why you are not naked!

O sêmem faz você ficar feliz

Essa foi a espantosa conclusão de um estudo de três psicólogos da Universidade do Estado de New York. O experimento comparou o comportamento de mulheres que usam preservativos durante o ato sexual com o das que não usam.

Ao final da experiência o grupo das mulheres expostas diretamente ao sêmen apresentou menos casos de depressão. Os pesquisadores acreditam que isto se deve ao fato de que os hormônios presentes no sêmen que alteram o estado de ânimo possam ser absorvidos através da vagina.

O estudo foi bastante criticado e ainda não se chegou a um consenso quanto à sua legitimidade.

É isso aí, provaram cientificamente o porquê todas as ex querem me ter hahahah

... e ainda falam pra eu usar camisinha, tsc tsc. (A)

link para a matéria completa aqui

Feliz Dia da Mulher \o/

...faz tempo que eu não postava neh!? Pois então, não podia deixar passar em branco essa data mgavilhosa ;D

Feliz Dia da Mulher huhuhuh \o/

Sendo Joselito!

Como zuar os amigos, parte 5

Para acessar o vídeo responda a pergunta abaixo, CORRETAMENTE:

Alvimara é :

a) uma biba

b) um gay

c) uma baitola

d) todas as anteriores

Inteligência masculina

:D

Oração dos Homens

“Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma fdp sabe dar valor!

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!

Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada…

Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Deus é 10, Romario é 11, whisque é 12, Zagallo é 13 , e acima de 14 eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas… AMÉM!!!“

10 coisas para uma mulher ser boa de cama.

Como estou com preguiça de fazer um post bonitinho, segue-se o link pra um post interessante:

http://atoouefeito.com.br/10-coisas-pra-ser-boa-de-cama.html

Particularmente só não concordo com o número 8. Ficar olhando pro parceiro não te faz boa de cama, nos deixa, inclusive, desconfortáveis... principalmente quando vc é uma gostosa de peitos ou bundas deliciosos os quais, logicamente, não tirariamos os olhos, sendo então.. no mínimo desconfortável para nós, ver vcs mulheres ficarem olhando para nossas caras enquanto apreciamos suas belas formas femininas. De resto, concordo em tamanho e número. ;]

Link Cultural

Se vc, assim como eu, achou 2001 uma odisséia no espaço, um filme, longo, chato e entediante. Cliquem no link abaixo e vejam a explicação do filme. Não deixa de ser chato, mas pelo menos fica mais interessante.

http://www.kubrick2001.com/

E, como não podia faltar, 55 perguntas, que nós homens, nunca entenderemos. Clique no link.

55 perguntas sem respostas

The Brow's Code (by Barney Stinson) - Parte 2

Artigo 21

Um Bro nunca vai ser exclusivo, a não ser que um outro Bro já tenha declarado isso. Se um Bro não tem exclusividade, então ele pode ter mais de um Bro. Porém, ao declarar exclusividade, aquele Bro deve quebrar toda a amizade com os outros Bros.

Artigo 22

Um Bro não deve cantar e dançar ao mesmo tempo.

Artigo 23

Um Bro não deve assistir programas do tipo Ana Maria Braga, Hebe…

Artigo 24

Homem não mente sobre sua idade.

Artigo 25

Um Bro nunca remexe seus braços quando anda.

Artigo 26

“Um Bro vai, sempre que possível, avisar seu outro Bro sobre uma briga de garotas”. Um Bro nunca deve hesitar em comunicar outro Bro sobre a possibilidade de uma demonstração de violência gratuita entre humanos do sexo feminino – agora denominado BRIGA DE GAROTA – num esforço de que o outro Bro, ou Bros possam fazer parte na observação. O espaço de tempo para o aviso pode variar de acordo com o ponto de vista do Bro que está observando a possível conflagração feminina. Feito isso, aquele Bro deve usar de qualquer, ou todos, os meios de comunicação possíveis ao seu dispor, incluindo, mas não limitado a: telecomunicações, cotovelada, fibra ótica, o expresso Bro, e cartões postais. Se algum Bro não pôde comparecer para marcar presença, o Bro que observa a briga deve documentar os detalhes do evento com fotos, vídeo ou outro meio que ele achar conveniente, como dança interpretativa ou mímica. Testemunhar um Bro ter o cromossomo XX não é degradante, é encorajador, e algumas vezes, necessário.

Artigo 27

Um Bro nunca usa uma bolsa de mulher.

Artigo 28

Um Bro nunca vai “arrasar“.

Artigo 29

Um Bro nunca pinta os cabelos.

Artigo 30

Um Bro nunca refere-se à um atleta com “gostosão“.

Artigo 31

Um Bro nunca chora durante um filme. Caso isso aconteça, ele só pode admitir isso para a garota que ele está tentando pegar.

Artigo 32

Um Bro não avacalha seu colarinho.

Artigo 33

Um Bro não fala mais de duas línguas. A menos que:

1. Ele viva há 9 meses no país de uma das línguas.
2. Usar com uma mulher que só saiba aquela língua.
3. Seu trabalho requer que fale mais de duas línguas.
4. Se for preciso para impressionar uma mulher.

Se ocorrer do Bro souber mais de duas línguas, é obrigação desse Bro levar outros Bros para festas onde falem essa língua, sendo o guia dos outros Bros.

Artigo 34

JAMAIS Bro devem fazer contato visual durante o “devil’s threeway” (menáge do diabo, com dois caras).

Artigo 35

Um Bro nunca diz “Eu morreria por isso…“.

Artigo 36

Um Bro nunca usa um cachecol sem um terno.

Artigo 37

Se um Bro xinga outro amigo, então esse xingamento deve ser confirmado por um terceiro Bro, até mesmo se o terceiro Bro é uma garota. Esse processo necessita apenas um ‘segundo’ Bro, não é preciso uma maioria de votos de todos os Bros envolvidos.

Artigo 38

Um Bro nunca usa as palavras: Fantástibuloso, Gigantenorme e Barbáro.

Artigo 39

Um Bro nunca sai do banho com a toalha na cabeça.

Artigo 40

Um Bro nunca deve beber algo alcóolico com um canudo.

Como zuar os amigos, parte 4

A partir de agora, tenham medo.

The Brow's Code (by Barney Stinson) - Parte 1

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus garotos vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

Artigo 02

Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.

Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

1. Foi uma ex-namorada.
2. Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
3. É irmã de seu amigo.

Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

Artigo 06

Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

1. Seu melhor amigo (de acordo a quanto tempo vocês se conhecem).
2. Algum conhecido.
3. Seus colegas de trabalho.
4. O carteiro.
5. O cara da SEDEX.
6. NASA.
7. Jô Soares.

… 1.485.756- Sua namorada.

Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.

Artigo 11

Se você deve dinheiro a algum Bro, pague o mais rápido que for humanamente possível, a menos seja dinheiro de aposta, o que deve ser pago imediatamente.

Artigo 12

As regras pra se exigir o direito de sentar no banco da frente do carro são:

1. Só pode ser pedido quando o carro está completamente visível.
2. Deve ser pedido do lado de fora.
3. Este pedido dura apenas 10 minutos.
4. Este pedido não é válido no segundo carro, ou passeio.

Artigo 13

SEM DPA (Demonstração Pública de Afeto). Olha, parabéns, uma garota agüenta você. Mas você não precisa usá-la como um maldito troféu.

Artigo 14

Não há problemas em trapacear em jogos, desde que dinheiro não esteja envolvido. Em alguns casos, relacionamentos podem ser considerados jogos.

Artigo 15

Não conte para outros caras estórias elaboradas sobre como você se exercita de manhã. Ninguém liga.

Artigo 16

Nunca abra uma questão com um cara sabe-tudo de esportes, a não ser que essa questão seja sobre o seu time favorito.

Artigo 17

Quando estiver com seus Bros, nunca atenda uma chamada de sua namorada – a não ser que ela esteja presa embaixo de um caminhão-tanque prestes a explodir, e nesse caso, seja rápido.

Artigo 18

Sempre deixe uma certa distancia livre em mictórios e sofás.

Artigo 19

Nunca divida uma cama com um outro cara, a não ser que esse seja a única saída.

Artigo 20

Bros antes de garotas. Eu sei, eu já disse, mas não posso ressaltá-lo o suficiente. É absolutamente incrível a quantidade de Bros que se tornaram babacas depois que começaram a sair com alguém.

A importância do sorriso.

Estes.... não sorriram:

...agora este, Sorriu :D

Esse post é dedicado ao meu amigo Gleiton.

vi aqui

Acabe com as formigas

Minha casa ultimamente está cheia de formigas malditas, andei pesquisando num modo torturante e sádicamente satisfatório pra mim e acabei achando esse tutorial. Aproveitem.

Prova de amor ;D

eu ri. ._.

Compreendendo o universo feminino.

Não sei 

Tradução: sim 

Talvez 

Tradução: Não. 

Sinto muito 

Tradução: Vai ser como eu quero. 

Nós queremos 

Tradução: EU quero. 

Faça como quiser 

Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. 

Precisamos conversar 

Tradução: Quero me queixar de você. 

Vá em frente 

Tradução: Não quero que você vá. 

Não estou chateada 

Tradução: Lógico que eu estou chateada. 

Seja romântico, apague as luzes 

Tradução: Estou me sentindo gorda. 

Esta cozinha é meio desajeitada 

Tradução: Quero uma casa nova. 

Quanto que você me ama? 

Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. 

Estarei pronta em um minuto 

Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. 

Estou gorda? 

Tradução: Diga que eu estou bonita 

Você precisa aprender a se comunicar 

Tradução: Concorde sempre comigo. 

Não estou gritando! 

Tradução: Estou berrando!

"e a mossa era deçe tamãnho ó"

q?

Como lavar seu vaso sanitário.

Siga essas instruções:

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de detergente.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos. Veja as fotos:

Foto do vaso limpinho.

Foto do gato limpinho.

Foto do cachorro que teve essa idéia genial.

Frase da semana - 1

"Tédio? Tédio é ver pornô repetido!" (by me)

Como zuar os amigos, parte 3

No restaurante:

1- combine a pegadinha previamente com os garçons do lugar

2- planeje o alvo: Ele precisa estar de bolsa, mochila ou mala. Homens são mais recomendados, mulheres fazem birra.

3- sorrateiramente durante a refeição, esconda garfos, facas, copos ou saleiros na mochila/bolsa do seu alvo

4- ao deixar o local, espere o garçom se aproximar e com um sinal -> :D -> ;D -> :D deixe ele fazer a parte dele.

5- o garçom irá abordar seu alvo e pedir para que ele esvazie sua bolsa/mochila

6- saque seu celular com câmera previamente preparado, e grave a reação inesquecível do seu alvo

7- ria 3 dias.